Osud Božství Self-vývoj

Felicity of Good

V dětství jsme byli učováni, abychom byli dobří, dobří a zlí špatní. Vyrostli jsme a teď jsme spěchá, abychom udělali dobro. Ale je to vždy nezbytné pro ty, pro koho to děláme?

ZEMĚ RAD

Nejvíce "snadná" volba zbytečné laskavosti je dobrá rada. Jsou tolerantní, když se setkávají v týdenních časopisech pro ženy v sekci módy a horoskopu. Nakonec nikdo nezkontroluje, zda jste udělali, jak vám bylo řečeno, nebo ne. Podle osobních vyjádření jsou pracovníci s dobrou vírou většinou ženy. Za to stojí za to začít komunikovat s někým z nás, a už v prvních pěti minutách komunikace vysvětlíte body podle bodů, jak byste měli jednat. Dokonce i v tématech, ve kterých nic nerozumí, se žena dostane ven, ale řekne: "Můj manžel měl podobnou situaci … a on to udělal …".

Proč se to děje?

Rady jsou "levným" způsobem, jak dělat dobro. Nesouvisí s časem, materiálními nebo dokonce emocionálními náklady. Kromě toho milovníci pomáhají cítit zkušenější a inteligentnější.

Doporučení

Sověty, dokonce i s nejlepším úmyslem, jsou otravné. Proto pravidelně krok na hrdlo své písně a neříkejte ani polovinu toho, co chcete.Snažte se vyhnout se patronačnímu postoji. Více informujte, než přímo radíte.

V JINÉM KLÁŠTERU

Pokud nějak dokážete tolerovat rady, aniž byste je následovali, pak se věci zkomplikují, když se člověk pokusí poskytnout vám službu, o kterou nepožádáte. Například jedna zeť, která má nejlepší motivy k tomu, aby byt "pohodlnější a modernější", a její tchyně, která se těžko zvykla na nový řád, dostala útok hypertenze.

A vy sama jste zajisté poskytovala služby, o kterých jste nebyl požádán? Každý z nás, alespoň příležitostně, byl v situaci, kdy jsme čekali na vzrušení a na oplátku jsme obdrželi: "A vy jste se na něco zeptal?"; "Děkuji, ne …" nebo podrážděni "Opět, s vaší pomocí!". Dobrá vůle je upřímně rozhořčená: jak by nemohl přijmout své gesto?

Proč se to děje?

Chtěli jste pomoci z čistého srdce a možná byste chtěl tímto způsobem poukázat na nevýhody. V každém případě jste napadli soukromý prostor, ve kterém chce člověk rozhodovat a být za ně odpovědný.

Doporučení

Dělat něco pro druhého, zejména bez toho, aby jste předem žádali osobu, připravte se, aby vaše pomoc byla neopodstatněná. Je lepší informovat: "Mohu to a to udělat a jsem připravena pomoci, pokud chcete.Přemýšlejte, a prosím, prosím. "

"ŘADA NA LAZINU JE PŘEDSTAVENÁ …"

Další nepříjemnou volbou laskavosti a péče je hyperopie. Vám může přinést tolik: Mami shromažďuje Student portfolia třetí třídu, „neobtěžují“ pomoc s domácí práce dospělá dcera ( „! Ona je unavená“) Chcete-li přesně sledovat kontakty blízkého člověka ( „jen kdyby se něco stane“). Přehnaná ochrana může nastat i ve vztahu, „Hlava – Slave“, když šéf je tak bojí, poradí, pokud sami pracovníci, které preferuje dělat téměř cokoliv pro ně. Toto chování je zvláště špatné pro děti: nenaučí se přijímat rozhodnutí a nesou odpovědnost za následky. „Maminčin mazánek“ může vlyapyvatsya nečistoty – moje matka by ho odtamtud dostat se umýt a pohlazení. Ale důležitá dovednost v bahně nespadá – nevytváří se.

Proč se to děje?

Muž giperopekayuschy – to je vždy role rodičů a partnera, kdo byl přidělen roli nepřiměřené dítěte. To řeší vnitřní systémy mateřské především strach ze samoty, strachu, že budou zbytečné. Proto rodiče zachytí v zóně dítěte odpovědnosti, vezme je u konce a tak „váže“ dítěte. Vytváří se silná závislost.Rodič může mluvit, dokonce i s hořkostí: "Bez mě nemůže dělat nic!". Ale to neznamená, že chce problém vyřešit. Naopak, všechno jeho chování ukazuje, že hyperopie bude pokračovat. Samozřejmě je to špatné pro dítě v jakémkoli věku a společenském postavení. Nejjednodušším způsobem je přerušit takové vztahy k podřízeným – nechtějí být nepřiměřené dítě, mohou jen přestat. V rodině jde buď o rozvod, nebo o přestávku s rodiči, někdy o konečnou.

Doporučení

Sledujte projevy hyper-péče a nedovolte jim, respektovat "zónu nezávislosti", i když je to tříleté dítě. Pokud je role Dítě určena pro vás, pokuste se ihned umístit všechny tečky. Hyperopeka může být zpočátku příjemná, ale jako bažina – nasává lenost, neposlušnost a nezodpovědnost.

"NEDOŽILUJILI SNÍŽENÍ"

Pamatuješ si tento slavný film? Tam matka teenageru Roman "zachránila" ho z "zlého" Katy a její rodiny. Její záměry jsou nejvíce "čisté": zachránit vlastní rodinu před ničením, chránit jejího syna před nehodným, podle jeho názoru komunikací. Ale prostředky k dosažení tohoto cíle jsou strašné: řetězec podvodů, tlak na syna a manžela.Ve filmu všechno končí dobře, ale v první verzi knihy – Román zemře. Úžasný příklad, když žena "ví, jak nejlépe" a jedná podle vlastního chápání, a zastavuje pokusy příbuzných, aby říkali, že je to "lepší" pro ně jen "horší".

Neříkej manželovi, že zavolal kamarádovi, který se mu opravdu nelíbí; Koupit vstupenky do divadla v den, kdy se jeho žena setká se spolužáky; plánovat rodinnou cestu, vědět, že dospívající syn sní o setkání s novým rokem ve společnosti přátel s milovanou dívkou, která nemá ráda matku … Ženy starší generace – samostatný rozhovor. Kolik rodin by mohlo přežít, kdyby matky držely své názory pro sebe ("víte, že vám nevadá … no, není to těžké se nyní rozvést …"). Takové rozhovory, pokud jsou prováděny systematicky, podkopávají i ty nejnáročnější. Ale matky se nevzdávají: "Nic, přežije. Najděte to ještě lépe. " Krásné ženy.

Další častý leitmotif: "Udělal jsem pro vás všechno, dal jsem ty nejlepší roky a vy …". Muži také trpí tímto: "Koupil jsem ti něco, jel jsem do restaurací, vzal mě na odpočinek …". Nebo "Přinesli jsme vás, nespal noci …". Člověk, který o sobě slyší, chce položit otázku: "Zeptal jsem se na to nebo jste to udělal podle mého vlastního pochopení?".Proč potom "zobrazují účet"? Lidé se opět chovají na základě toho, že chápou výhody pro další osobu a porušují její hranice a zájmy. Není divu, že žádné dítě, které se stane dospělým, může říci: "Za tohle a tohle jsem rodičům vděčný, ale toto a to by bylo lepší, kdyby to neudělali."

Proč se to děje?

Taková preemptivní pozice je pokus o nastolení kontroly v životě jiné osoby, "konečně" k němu připoutat pocit viny ("nevděčný, jak jste mohli, po tom všem, co jsem udělal pro vás!"). To pomáhá "dobromyslnému" vypořádat se s obavami, jako by měl pohoštění – "zůstane blízko, pokud pro něj bude hodně dobré." Externě – hodně dobrých skutků a starostí. Vnitřně – hluboce sebecké myšlenky. Všechno přichází na povrch v kritickém okamžiku, když člověk říká: "Děkuji vám, ale chci se rozhodnout sám." Pak pro "dobrou skutku" je těžké, protože metoda vazby nefunguje. Proto se jako "akce pro dobro" používají lži, padělání, intriky, aby se zachovaly náklonnost a vztahy, "vrátit se" je.

Doporučení

Nepoužívejte "zakázané" triky.Když je pravda odhalena, vztahy jsou vždy zničeny a mluvit o tom, co bylo pro to nejlepší, nepomůže. Buďte otevřeni, i když se jedná o malé děti.

SO SO …

Pospěšte si na záchranu a snažte se pochopit své vlastní motivy. Zpravidla nejsou vůbec altruističtí. Často čekáme na chválou, službu odmítnutí, zdá se nám, že jsme moudří a velkorysí, máme právo říkat: "Jsem dobrý přítel", "Jsem úžasná matka". Snažte se přijmout klidné odmítnutí nebo kritiku ve vaší adrese, pokud je vaše pomoc zbytečná. Je to horší, pokud člověk přijme vaši pomoc jen ze zdvořilosti, pak lituje. Je skutečně schopna poškodit vztahy a vytvářet v nich zbytečné napětí. Kdo pak věří, že to všechno začalo "gestem dobré vůle"?

STANOVISKO EXPERT

Daniil Khlomov,
psycholog, kandidát na psychologické vědy, prezident společnosti praktických psychologů Geshtalt Approach, ředitel programu Moskevského institutu Gestalt

NESMÍTE HORRY DĚLAT DOBRÉ

Velmi důležité téma o předpokládaném "dobrém" chování, jehož výsledkem jsou zkažené vztahy, potíže a pokud je to hodně horlivého a někdy i rozbitého života.V práci praktického psychologa, psychoterapeuta, se často musím vyrovnat s výsledky "uplatnění" dobrého. Vzpomínám si na příběh o motocyklistovi, který v chladném počasí oblékl před sebou prošívanou bundu, aby ho zahřál. Když spadl z motocyklu, dobří spoluobčané narovnali hlavu na smrt. V terapii Gestalt neexistuje abstraktní dobro: každý má své vlastní dobro a musí být rozpoznán sám, a nesmí spoléhat na rady druhých, i když jsou to autoritativní, respektovaní nebo milovaní lidé. Není to tak jednoduché, ale není snadné odlišit odhalení od pokušení, abychom zjistili, že dobré a zlo jsou stále potřeba dělat po celou dobu: i v náboženství není snadné odlišit odhalení od pokušení. Takže se nepokoušejte dělat dobro, nejprve je velmi dobré myslet: porušuji osobní hranice jiné osoby, i když je to velmi malá osoba?

Like this post? Please share to your friends:

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: